Hội quán nhe răng

Trang 15 trong tổng số 16 trang Previous  1 ... 9 ... 14, 15, 16  Next

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:12 pm

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: \"I'm SinBad\", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: \"I'm RobinHood\", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: \"I'm sorry\"

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:12 pm

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:19 pm

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:21 pm

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: \"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.\"

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ \"- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?\".

\"- Đương nhiên là xô nước rồi\", bác sĩ trả lời.

Bợm nhậu: \"- Đúng là ngu như bò\".

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:30 pm

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa\"

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:32 pm

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau: \"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn\". Chỉ vì thiếu các dấu phẩy. Shocked

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:34 pm

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ. Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Jun 03, 2007 5:35 pm

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Aug 12, 2007 9:34 am

Đúng dân Luật
Trong giờ học về Luật, vị giáo sư yêu cầu một sinh viên trả lời câu hỏi tình huống: - Nếu anh mời ai đó một trái cam, anh sẽ nói như thế nào?


Cậu sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

- Nhân danh...

- Thôi, thôi! Cậu kia, trả lời xem nào?

Anh chàng luật sư tương lai từ từ đứng dậy, hắng giọng:

- Thưa giáo sư, em sẽ nói với người đó rằng: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Aug 12, 2007 9:36 am

Thông “thái”
Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh.


Một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến.

“Nhà thông thái” phán:

- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.

Dân làng làm theo lời khuyên ấy. Rồi người đàn ông tội nghiệp kia chết ngay khi vừa "hạ cánh". Mọi người kéo đến nhà anh chàng hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?

“Nhà thông thái” trầm ngâm một lát rồi đáp:

- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần trên đường qua một ngôi làng, tôi thấy người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Aug 12, 2007 9:36 am

Điên hết cả người!
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách...


... bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.

- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.

- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.

Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.

- Đây, giun đây, cháu ăn đi!

- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu.

Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:

- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!

Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:

- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!

Thằng bé lưỡng lự:

- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!

Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.

- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.

- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Aug 12, 2007 9:37 am

Vợ chồng vừa "ca" vừa "rao"
Ca dao, thành ngữ, tục ngữ về quan hệ vợ chồng đã có rất nhiều. Vậy chúng ta cùng đọc xem "ca... rao" về chuyện vợ chồng sẽ như thế nào?


- Gió đưa gió đẩy bông trang

Rượu đưa, mồi đẩy cho chàng say sưa

Bao giờ cho đến... ngày xưa?

*
* *

- Lom khom nghe vợ dặn dò

Vẫn còn mùi rượu chưa cho vào giường!

*
* *

- Chồng người hay chữ là tiên

Chồng em mù chữ, nhiều tiền vẫn... hay!

*
* *

- Chồng người công việc xông pha

Chồng em xó bếp đá gà gãy chân

Gà gãy chân chồng đem ra luộc

Rủ bạn về nhậu suốt cả đêm!

*
* *

- Anh nhòm gì đó, anh ngó gì đây

Anh đề thì em “xóc đĩa”, thắc mắc chi đây mà dòm?

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Khi cửa sổ đối diện nhà tắm nữ

Bài gửi  NguyenThienThanh on Sun Aug 12, 2007 5:59 pm

Sáng nay đi làm, lúc trong thang máy một cậu đồng nghiệp phàn nàn: “Mùa hè làm việc khó tập trung thật”. Hỏi ra mới vỡ nhẽ: Hè về, chị em cả tòa nhà này chơi toàn... váy ngắn, khó tập trung là phải rồi!

Nhưng một anh chàng khác lại phản bác:

- Nói sai rồi cu nặng... cụ ơi! Phải nói là "dễ tập trung” mới đúng!

Đến đây thì cuộc tranh luận bất phân thắng bại bắt đầu. Nghe chuyện, tôi chợt nhớ đã đọc ở đâu đó truyện cười mà không biết nhân vật chính thích “tập trung” vào việc gì? Chuyện thế này:

Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.

Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?

- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!

- !??

(Khoa123)

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Mon Aug 20, 2007 4:56 pm

Một hợp đồng lớn

Một người đàn ông bước vào văn phòng công ty bảo hiểm X để xin việc. Anh ta tự giới thiệu mình là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào.


Trưởng chi nhánh của công ty bảo hiểm đề nghị ứng viên chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng 2 giờ sau quay lại, đặt lên bàn 2 chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD của ông Brown và một cho hợp đồng 50.000 USD với khách hàng là bà Smith.

Trưởng chi nhánh há hốc mồm ngạc nhiên:

- Tài thật! Anh làm cách nào thế?

- Tôi chẳng bảo ông rằng tôi là người bán hàng giỏi nhất thế giới là gì. Tôi có thể bán bất cứ mặt hàng gì, bất cứ lúc nào, cho bất cứ ai.

- Thế anh có lấy mẫu nước tiểu của các khách hàng không?

- Tại sao vậy?

- Với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng tôi yêu cầu phải lấy mẫu nước tiểu để xét nghiệm bệnh sử. Cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay! - Trưởng chi nhánh ra lệnh.

Anh chàng ra đi và 8 giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít đầy ắp. Anh ta đặt chúng xuống nền nhà rồi thò tay vào túi áo lấy ra hai chiếc lọ, đưa cho trưởng chi nhánh:

- Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown, còn đây là của bà Smith.

- Tốt lắm! Thế cái quái gì ở trong 2 chiếc thùng này đấy? - Trưởng chi nhánh hỏi.

- À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên toàn quốc và tôi đã bán được cho họ một bảo hiểm tập thể.

Vừa nói anh ta vừa rút thêm ra trong túi một tờ chi phiếu hợp đồng trị giá 200.000 USD của các giáo viên.

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Mon Aug 20, 2007 4:58 pm

Câu chuyện ba con ruồi

Thời buổi khó khăn, có ba anh em nhà ruồi nọ quyết định “xuất khẩu lao động”. Cả ba chú quá giang trên chiếc xe tốc hành lên thành phố kiếm ăn.


Đến nơi, chú thứ nhất bay đến quán nhậu nọ kiếm ăn. Chú cho biết: Trong quán nhậu nhiều thức ăn, mấy tay bợm nhậu làm mấy cốc vào phê phê sẽ không để ý đến vài con ruồi trên bàn.

Chú thứ hai bay về một khu công nghiệp, vì chú nghĩ đó là nơi người ta đã quen ruồi bay muỗi lượn nên không lo ảnh hưởng đến tính mạng trong lúc vo ve trên bát, đĩa thức ăn.

Chú thứ ba quyết định đến “phố nhà giàu” sinh nhai, với lý do: Người giàu nhiều tiền, thức ăn ngon nhiều dinh dưỡng.

Một năm sau. Ba anh em nhà ruồi ấy gặp lại nhau.

Chú “quán bia” béo tốt. Chú “khu công nghiệp” trông tạm được. Còn chú “phố nhà giàu” thì hỡi ôi, thật thảm hại: Gầy gò, gãy mấy cái chân, cánh rách te tua.

Chú ruồi “quán bia” nói:

- Sướng không tả được. Vào quán bia, anh nhằm lúc mấy cha say say mới vo ve sà vào đĩa thức ăn. Nhưng phải nhằm mấy tay có vẻ “máu sĩ” cao. Thấy anh đậu vào, mấy cha kêu lên: “Bẩn, bẩn quá! Đổ đi”. Thế là họ đổ luôn đĩa thức ăn xuống nền nhà, nhiều đến nỗi anh ăn cả năm cũng không hết.

Chú “khu công nghiệp” điềm đạm:

- Em cũng hay kiếm ăn bằng cách bay vào đĩa thức ăn của mấy người công nhân. Họ cũng vệ sinh lắm, nhưng không đến mức đổ cả đĩa, họ chỉ lấy thìa xúc phần thức ăn “ruồi đậu” đổ đi. Nói chung sống ở đó cũng phong lưu.

Còn chú “phố nhà giàu” sụt sịt:

- Tưởng nhà giàu thế nào, hóa ra khu đó giàu lên nhờ... đánh đề.

- Thế thì liên quan gì đến chú?

- Sao không? Khi em đậu vào đĩa thức ăn, họ reo ầm lên: “Lộc trời cho kìa!”. Giá đậu vào cốc bia họ đã uống luôn rồi. Nhưng đậu vào đĩa thức ăn cũng không thoát nạn. Họ túm lấy em, vạch cánh, soi chân, xem bụng để tìm hiểu xem “trời sẽ báo” hôm đó đề về bao nhiêu, có mấy “con lô” sẽ ra... May mà em vùng vẫy thoát được. Híc, híc...

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  NguyenThienThanh on Mon Aug 20, 2007 4:58 pm

Tên cướp đầu… tào phớ
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt các giao dịch viên vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn.


Một nhân viên dũng cảm nhất thừa lúc tên cướp không để ý, chui xuống dưới gầm bàn gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75 - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79 - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi - Tên cướp nạt nộ rồi đòi lại chiếc ví mà anh chàng gọi điện kia nhặt được.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa kịp đến. Cảnh sát chĩa súng vào hắn khống chế, một người đọc dõng dạc:

- Steven Hebron, 34 tuổi, cao 1m79, tóc hạt dẻ... bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí. Anh có quyền giữ im lặng...

- Thêm chi tiết bổ sung - Một nhân viên cửa hàng nói đế vào - Chỉ số IQ của hắn khoảng chừng 80.

- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.

_________________

NguyenThienThanh
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha
Ê-đi-sơn Thái Nguyên đóa nha

Nam Tổng số bài gửi : 1274
Age : 23
Nơi sinh : Godric Griffindor
Tính cách : yêu chiến tranh ghét hòa bình
Nghề nghiệp/Sở thích : làm phù thủy
Registration date : 16/04/2007

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:21 pm

Oai phong lẫm liệt như... cóc
Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương.


Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy tóe khói về nơi đậu ôtô.

Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã cái rụp. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.

Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:

- Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây!

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:30 pm

Nồng nhiệt hơn cả trăng mật
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.


Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.

Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:

- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.

Bà vợ đáp:

- Miệng ông thì bịt miệng tôi không cho kêu, hai tay thì thít chặt nguời tôi không cho chống cự và 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:31 pm

Xưa, có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

- Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm. Từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nhưng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình: "Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?".

Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

- Mình ốm làm sao? Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé?

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

- Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

- Để yên cho người ta nằm.

Nói rồi cô vợ quay mặt trở vào trong. Anh chồng tức quá, đứng phắt lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ", nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "nện", nên nói rằng:

- Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

Như chỉ chờ có thế, chị vợ quay lại:

- A... có giỏi thì "ấy" đi xem nào?

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:32 pm

Thay dầu
Một ông lão 80 tuổi giàu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.


- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.

Thêm 2 năm nữa, người vợ lại có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già thản nhiên lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.

Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:

- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé này... đen thui.

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:33 pm

Khách quen của câu lạc bộ... thoát y
Cô vợ của Piter quyết định “ban thưởng” cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Piter. Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.


Khi họ vừa tới câu lạc bộ, thì người gác cổng nói:

- Chào Piter! Anh khoẻ không?

Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.

- Ồ không! - Piter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!

Khi hai vợ chồng ngồi vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Piter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai Heineken. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:

- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống Heineken?

- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại Heineken là loại đồ uống phổ biến mà em!

Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Piter và õng ẹo:

- Chào Piter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm không?

Vợ của Piter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. Piter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Piter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.

Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với Piter:

- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Piter ạ!

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:34 pm

Điện thoại... cười
Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:


1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip...

3. Xin chào. Hiện tôi đang bận đọc 24H và tôi chỉ muốn tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là "Cún Gâu Gâu" thì anh có rất nhiều tiền, hôm nay chúng mình đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:36 pm

Gậy ông đập lưng ông
Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình "Chứng minh không có Chúa" của mình bằng câu hỏi:


- Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?

Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:

- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào người của Chúa?

Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:

- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?

Không ai trả lời. Vị giáo sư khẳng định:

- Vậy chúng ta có thể kết luận: Trên đời không có Chúa!

Một người đeo thánh giá vụt đứng lên, giọng bực tức:

- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư đây? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?

Không có tiếng trả lời. Người phản biện kết luận:

- Vậy giáo sư... không hề có bộ não!

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:36 pm

Hịch gửi... đàn ông
Thường nghe: ở xứ Bắc khi xưa có ông vua chi ra nghìn vàng chỉ vì nụ cười của người đẹp; ở xứ Tây có anh chàng thuê cả đội phi cơ bay trên bầu trời nhà cô gái mà anh ta thầm yêu trộm nhớ với đội hình xếp thành chữ Love...


Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí giá cao" đời nào chẳng thấy có? Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?

Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?

Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia xẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?

Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?

Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?

Cho nên tui xin viết bài này để anh em rõ bụng tui... đang đói. Mà hễ bụng đói thì anh em mình lại nghĩ đến vợ!

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  poseidon92 on Wed Aug 22, 2007 2:37 pm

Siêu bác sĩ
Một bác sĩ chuyên về sản khoa, sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.


Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới.

Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rời hoàn toàn một cỗ máy có cấu trúc cực kỳ phức tạp rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới.

Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.

Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa.

Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:

- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái... lỗ thăm dầu!

poseidon92
Học sinh đã quen với lớp trường
Học sinh đã quen với lớp trường

Nam Tổng số bài gửi : 81
Age : 23
Nơi sinh : 8/5 vạn hạnh
Registration date : 06/07/2007

Xem lý lịch thành viên http://muggleviet.com/forum/forumdisplay.php?f=163

Về Đầu Trang Go down

Re: Hội quán nhe răng

Bài gửi  Sponsored content Today at 11:32 pm


Sponsored content


Về Đầu Trang Go down

Trang 15 trong tổng số 16 trang Previous  1 ... 9 ... 14, 15, 16  Next

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang


 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết